Quand on dit que le repos fait partie intégrante de l’entraînement c’est vrai !
Je me suis octroyée lundi off total avec un bon bain au lieu de faire une séance de renfo car je peux vous dire que lundi mes jambes ne répondaient plus du tout. La fatigue était constante toute la semaine dernière… Mon corps m’a dit stop…
Il m’a fallu 24h de repos pour retrouver mes jambes. Et une séance de 6 petits kilomètres pour reprendre et les sensations étaient très bonnes.
Pourtant la séance commençait mal avec un mal de ventre menstruel… Mais c’est passé avant les 10 x 200 mètres sprin.
Ça fait du bien. Ça rebooste. Ça remotive pour la semaine d’entraînement!
Jeudi – Running
12 km / 1h03
Vous prenez un jour de repos suivi d’une journée avec une humeur de crotte et un entraînement costaud et vous obtenez un entraînement réussi !
Quand j’ai vu cette séance ce weekend (12 km a 5’15/km) je vous avoue que mon réflexe a été de me dire que j’en ai étais pas capable…
Ah ces croyances limitantes… ! Elles sont tenaces parfois…
Je devais faire cette séance hier a la base. Mais hier en rentrant du travail je me sentais fatiguée aussi bien physiquement que mentalement. J’ai encore écoute mon corps et je me suis encore accordé une soirée de repos et un bon bain.
Aujourd’hui j’ai eu le moral dans les chaussettes toute la journée donc en rentrant du travail j’avais envie de courir et d’en découdre.
Et ça fait du bien !
Résultat, un gros record sur 10 km !
Ça tombe bien j’ai un 10 km la semaine prochaine pour officialiser ce record…
Vendredi – Running
9.33 km / 50 min
3eme séance de la semaine.
Au programme un 8 km a 5’10/km avec des accélérations tous les 2 kilomètres.
En vrai j’ai plutôt essayé de tenir les 5’20/km et j’ai sprinté sur les accélérations.
Le cardio n’était vraiment pas au RDV.
J’ai fini avec un bas du corps fatigué et une petite douleur dans le bas du dos…
Contente que la séance soit terminée !
Je suis allée au bout je suis quand même fière de moi
Samedi – Randonnée
7 km / 400 m D+
Dimanche – Running
16 km / 1h27
J’ai fait ce que j’ai pu sur cette séance. J’ai presque réussi à la tenir.
Le coach avait dit 16 km a 5’15/km.
Les 3 premiers kilomètres ont été difficiles avec des jambes lourdes et j’avais peur pour la suite.
Et puis après je me suis mise en mode « allez pensées positives et c’est parti » et ça allait mieux.
Et j’ai essayé de tenir une allure plus rapide que d’habitude sur la longueur. J’ai réussi à me tenir aux environs de 5’20/km donc pas si pire.
Un magnifique ciel bleu et un peu de vent m’ont accompagné sur toute cette sortie qui font que je n’ai pas trop souffert de la chaleur
Une séance tranquille car la fatigue est là depuis le réveil.
Mercredi – Running
12.33 km / 1h12
Sortie hebdomadaire au mont royal.
Et bien moi qui n’étais pas spécialement motivée et qui me traîne une fatigue depuis 3 jours, on peut dire que c’était une bonne sortie.
Les jambes étaient là et ça fait plaisir ! Petit point de douleur pendant la montée dans le fessier gauche mais il a fini par passer.
Ça rebooste ce genre de séance.
Vendredi – Running
10 km / 58 min
10 km entièrement au mental pour commencer le weekend : check.
Quand le corps ne veut pas, on branche le cerveau et on se met en mode automatique pour 10 km.
Je pense que la séance de massage d’une heure demain matin avec le massothérapeute est plus que nécessaire. J’ai hâte !!!
Dimanche – Running
26 km / 2h45
26 km au lieu de 32.
26 km entièrement au mentale du début à la fin !
Pas d’énergie et des jambes lourdes dès le premier kilomètre.
Au bout de 7 km j’ai envie de rentrer.
Au 10ème j’ai envie de pleurer. Après quelques larmes et un bottage de fesses de l’amoureux, le moral est un chouilla mieux.
J’essaie de penser positif. Et ne pas penser aux muscles fatigués.
Mais au bout d’un moment j’en peux plus. J’ai chaud. Il fait 30 degrés et le taux d’humidité est au max.
Au km 20 j’ai une grosse irritation sous le bras à force de frottement et échauffement avec la transpiration.
Mon allure de tortue témoigne de mon état de fatigue.
Au final je suis fière d’avoir été au bout de 26 km uniquement à la force de mon mental.
Déjà j’aime pas les séances de 1000 mètres. Alors par 30 degrés et avec des jambes lourdes.
Mais je l’ai faite ! Certes à une allure un peu moins rapide que prévue mais j’ai fait ce que j’ai pu, j’ai tout donné et j’ai été au bout.
C’est tout ce qui compte !
Mardi – Renforcement musculaire
A la salle de sport
La préparation du marathon continue.
Impossible d’aller au cross training ce soir, mais pas d’excuse, on met le réveil avant 6h pour aller s’entrainer.
J’ai suivi le programme que m’a concocté coach Keena spécial prépa marathon 🙌
Personne au gym à l’ouverture presque. J’étais la seule fille au coin muscu à 6h15 😅
J’ai adoré cette séance. Je suis rentrée à la maison avec la patate pour souhaiter un bon anniversaire a mon amoureux.
Je vais remettre ça pour sûr le matin avant d’aller travailler ça donne la pêche !!
Mercredi – Running
10 km / 58 min
Une sacrée journée et une sacrée soirée.
La vie m’a prouvé depuis hier que je suis sur mon chemin. Celui qui me rend heureuse. Que je peux avancer sereinement, tout va bien aller.
A peine partie, les jambes ne répondent clairement pas. Et arrivée au pied du mont royal j’ai mal aux fessiers. J’hésite a rentrer du coup mais je m’étire et je décide de tenter de monter quand même. Je n’ai que 2 petits kilomètres encore avant de faire demi-tour.
Au final la douleur ne passe pas vraiment même dans la descente donc une fois rentrée je suis bien contente que ça s’arrête. Je m’étire et KO technique. Je suis bien contente d’aller me coucher ce soir.
Jeudi – Running
7 km / 35 min
Et voilà le fractionné de la semaine.
J’ai l’impression de transpirer de plus en plus durant ces séances
– 2 km d’échauffement – 2 x 10 x 150 mètres à 4’00/km – 2 km de recup
Les 2 séries de fractionnés sont passées super vite ! Par contre, comme souvent, la recup m’a paru bien longue. J’ai compté les 100 mètres sur le dernier kilomètre !
J’ai fini KO donc c’est une bonne séance.
Samedi – Running
30 km / 2h59
Le coach avait dit 30 km, voilà 30 km.
Donc c’est encore un record de distance pour moi !
Accompagné de l’amoureux à vélo puisqu’il ne peut plus courir.
Je commence à reconnaître les coureurs du samedi matin eh eh !
Un peu plus dure que la semaine dernière. Fatigue à la fin et petite douleur dans le bas du dos.
Mais la prépa va bien !
Dimanche – Running
Vélo + renforcement musculaire
Juste un petit 30 min de vélo tout doux pour dénouer les jambes. Et un peu de renforcement. La même séance que mardi matin.
Et voilà la sortie qui clôture ce mois de juillet. Je suis pas mécontente de ce mois à 137 km avec une semaine de repos pour cause de vacances avec mes parents et malgré les grosses chaleurs. Août s’annonce encore plus beau !
Jeudi – Running
7.9 km / 42 min
Et voilà la première séance du mois d’août. Et alors qu’hier soir j’avais super mal au fessier, j’ai l’impression que cette séance de fractionné a dérouillé un peu tout ça et ça va mieux ! Une très bonne séance :
– 2.5 km d’échauffement
– 2 x 8 x 150 mètres à 4’00/km
– 3 km de récupération.
Et hop place à la prochaine séance demain avec une petite sortie en endurance pour bien attaquer le weekend
Vendredi – Running
8 km / 46 min
Sortie difficile. Il fait chaud. Les jambes sont lourdes. Je ne m’éternise pas en vue de la sortie longue du lendemain.
Samedi- Running
25 km / 2h28
Et voilà un record ce weekend. Ma distance la plus longue à date.
Je vais vous cacher que j’avais peur de cette sortie. 25 km alors la semaine passée j’avais eu de la misère sur les deux derniers kilomètres de mes 20 km. L’appréhension et le mal aux jambes / fessier ont fait que je me suis retournée dans mon lit pendant 1h30 hier soir. Ça me fait donc une nuit de 6h avant cette sortie longue et une fatigue accumulée sur la semaine.
Et au réveil, les jambes sont lourdes. Je prends quelques minutes pour les masser et go !
Direction le parc Maisonneuve. 5 km pour y aller. 5 tours de parc. 5 km pour revenir. L’affaire est dans le sac.
En vrai j’ai tellement bien vécu cette sortie qu’après 21 km j’avais le big smile d’être aussi bien.
La semaine passée avait été plus difficile. La différence est que j’ai pris des gels sur ma sortie aujourd’hui. Et là différence de ressenti est là!!! Un boost sur le 17eme km et la forme pour finir mes 5 derniers km.
Et ça tombe bien car je dois faire 30 km samedi prochain !
Il y a presque un an jour pour jour, ma vie basculait. Et il y a peu de temps, sur Instagram, j’ai reçu une demande d’écrire sur un sujet particulier. Et je me suis dis alors si une personne me le demandait clairement, peut-être que d’autres seraient intéressées aussi ?
Bingo, il n’en fallait pas plus pour que mes doigts retrouvent les touches de mon clavier. Parce que j’ai toujours aimé partager (sinon je n’aurai jamais ouvert ce blog en premier lieu). Parce que j’aime à penser que ce que j’ai vécu puisse servir à d’autres personnes (un peu comme si je n’avais pas vécu ça pour rien). Parce que depuis que je vais mieux, j’ai envie d’aider les personnes qui passent par là aussi.
La question était :
« Comment refaire confiance après une relation abusive ? »
Cette question en fait comporte deux parties :
1. Refaire confiance
2. Une relation abusive
Il me semble bon de s’intéresser à la deuxième avant la première.
Une relation abusive ça peut être beaucoup de choses. Mais dès que la manipulation, la peur, la culpabilité, la pression ou la menace se fait ressentir dans la relation, on peut parler de relation abusive.
Si pour vous, la relation que vous vivez ne correspond pas à votre vision de l’amour ou à la manière dont vous aimez et voulez être aimé, vous avez déjà un bon indice.
Pour ma part, ça a été :
… même si, au tout début, tu trouves enfin un homme qui te fait craquer après tout ce temps célibataire…
… tu acceptes l’inacceptable…
… tu oublies donc tes valeurs…
… tu perds donc ton propre respect…
… tu perds donc confiance en toi…
… plusieurs fois…
On parle de cycle chez les manipulateurs. Il y a l’abus, oui, mais après ça il y a la période qu’on appelle lune de miel. Celle où on retrouve la personne qui nous a fait craquer au début, la personne séduisante qui nous a fait tomber amoureuse, et nous fait donc retomber amoureuse… Jusqu’à ce que ça recommence. Et ceci, plusieurs fois.
Aujourd’hui, je résume ce qui m’est arrivé par : j’ai été victime de violences psychologiques jusqu’au jour où c’est devenu physique. Ce jour-là j’ai eu le courage de partir. Le lendemain en fait pour être exacte.
Je parle de violences psychologiques car une psy m’a expliqué qu’à partir du moment où le corps réagit de manière physique à des paroles, des gestes, des faits ou des actes, alors oui c’est de la violence. Je parle dans mon cas de ressentir la peur, de soirées entières à pleurer, de nuits passées à me remettre en question et à m’en poser, de sentiment de solitude et de crises de panique avec de violents tremblements de tout mon corps incontrôlables et les larmes…
Et je parle bien de courage. Car le sentiment de peur, croyez-moi, est très difficile à surpasser. C‘est pour cela que beaucoup n’osent pas sauter le pas. Il en faut du courage pour avoir peur et oser affronter cette peur. Il en faut du courage pour ne pas céder à cette peur et ne pas la laisser gagner. Il en faut du courage pour partir quand on est sous l’emprise de manipulations. Et il en faut du courage pour ne pas revenir…
Comme beaucoup avant de le vivre je me disais mais comment on peut rester dans ce genre de relation ? Il est difficile de comprendre l’emprise sans la vivre. J’ai eu beaucoup de mal à me défaire de cette emprise. J’ai eu du mal à couper les ponts et dire « Ça suffit. Stop. Il faut que ça cesse définitivement ». Pourquoi ? Car quand on dit stop, le manipulateur répond en nous disant tout ce qu’on rêve d’entendre. On a envie d’y croire. On l’aime. On vit de bons moments avec lui. On sait qu’il est capable de se montrer gentil et affectueux.
Peut-être que cette fois, il va changer ? Pour nous, comme il le dit.
Alors qu’en fait il s’agit là encore de manipulation. Il faut comprendre que si c’était récurrent pendant un an et demi, ça le sera encore ! S’il ne nous a pas respecté pendant un an et demi, il ne va pas se mettre à nous respecter pour toujours tout d’un coup. Il faut arrêter de rêver. Arrêter de vivre une relation en espérant et en se disant toujours « et si … ». Il faut se dire qu’il vaut mieux être malheureuse sans lui quelque temps qu’être malheureuse avec lui pour toujours…
Puis il y a le jour où tu sais que tu dois fuir pour de bon. Mais là, la peur prend le relais. De quoi sera-t-il capable le jour où il va comprendre qu’il nous a perdu pour de bon ? Est-ce qu’il va péter un câble ? Cette peur de le revoir. De le recroiser. Elle est toujours là, un an plus tard.
Mon élément déclencheur a donc été un passage à l’acte physique. Et en écrivant ces lignes, j’apprends que ce jour, le 9 août 2018 pour être exacte, c’est la Saint Amour… Quelle ironie de la vie ! Ceci dit, on peut le voir comme le jour parfait pour m’aimer MOI. Ce jour où je me suis choisie. Ce jour où j’ai décidé de m’aimer plutôt qu’aimer un homme qui me détruit… À ce moment-là ma santé mentale était déjà atteinte, mais je ne pouvais pas accepter d’être blessée aussi physiquement par la personne que j’aimais et qui était supposée m’aimer aussi. Et c’est à ce moment-là que ça a été le plus difficile. Devoir partir. Devoir vivre un chagrin d’amour en plus d’un choc physique et émotionnel tout en se retrouvant sans logement et à 6000 km de mes proches. Je me souviens encore très bien des crises d’angoisses au travail…
Comment retrouver confiance ?
Il ne s’agit pas que de refaire confiance à un homme en réalité. Il s’agit aussi de se refaire confiance. Je vais vous expliquer pourquoi.
J’ai d’abord pris un jour à la fois pour ne pas trop paniquer. J’étais en bas d’une montagne qui me paraissait insurmontable: recommencer tout à zéro, avoir l’impression de revenir 2 ans et demi en arrière à mon arrivée à Montréal, devoir tout reconstruire, etc.
Et me concentrer sur tout le positif qui se présentait et qui m’apportait du bonheur. La gratitude quotidienne m’a énormément aidée ! Le sport aussi ! Je me sentais chanceuse d’être en vie et en bonne santé !
6 mois après le choc, j’avais beau avoir retrouvé mes repères, je n’avais plus confiance en l’être humain. Je me méfiais de tout le monde. Je venais de vivre une énorme déception amoureuse mais aussi de nombreuses déceptions amicales. J’étais comme dégoûtée des êtres humains. Je reconnaissais donc avoir un problème avec les relations humaines. J’ai décidé de travailler là-dessus avec une thérapeute.
J’ai passé le premier rendez-vous à pleurer en racontant l’année qui venait de s’écouler. C’était aussi libérateur que flippant et inconfortable. Raconter mon intimité la plus profonde à une inconnue, je crois bien que c’était la première fois que ça m’arrivait. Mais je savais que c’était pour la bonne cause. Celle de ma santé mentale et d’un avenir meilleur. Et je me souviendrai toujours de la réponse de la thérapeute après lui avoir dit : “Il m’a fait beaucoup de mal durant ces un an et demi qu’a duré notre relation”. Une seconde plus tard j’entendais “Non il ne vous a pas fait du mal.” Mon premier réflexe a été de penser “Whaaaaaaaat ?! Mais c’est quoi cette nana? Comment elle peut oser dire ça ?”. Il a fallu juste l’entendre une deuxième fois suivi de “C’est vous qui vous êtes fait du mal en acceptant tout ce qu’il vous a fait, en le laissant faire tout ce qu’il a fait”. Alors ça fait mal d’entendre ça. On n’a pas envie d’entendre ça. Mais c’est la réalité. Elle avait raison ! Je n’avais jamais vu les choses comme ça ! Elle m’a ouvert les yeux. Et grâce à elle je retrouvais l’espoir. Car, après tout, si c’était à cause de moi, ça voulait dire que je pouvais décider de ne plus jamais me laisser faire ! De ne plus jamais revivre ça ni accepter ça de nouveau !
Je n’étais pas obligée de subir ça. Alors pourquoi je l’ai laissé faire ? La réponse est propre à chaque personne qui se “laisse” maltraiter. On a tou(te)s nos raisons, sans jugement, mais elles sont bel et bien là. Se poser la question “pourquoi je me laisse traiter comme ça par l’homme que j’aime / ma meilleure amie / mon oncle Charlie…?” (rayez la mention inutile) Il a fallu mettre le doigt dessus, les identifier pour savoir en quelque sorte quel est mon talon Achille. Pour connaître les raisons pour lesquelles je me suis perdue dans une relation, pour lesquelles je me suis oubliée, pour lesquelles j’ai oublié mes valeurs. Et pour savoir ce sur quoi je dois travailler pour ne pas revivre ce genre de relation.
Avec elle, j’ai surtout travaillé sur toutes les formes de relation qui puissent exister. J’ai compris que la communication est la chose la plus importante que ce soit en amitié, en amour, en famille… Si j’ai perdu des amis c’est justement à cause de ça. Je sais désormais que l’honnêteté et la communication sont primordiales pour avoir des relations épanouies et réussies. Et désormais je m’applique à être honnête dans mes relations. Quand une chose ne me convient pas, je le dis. Quand une chose me touche, je le dis. Quand une chose me met mal à l’aise, je le dis. Que ce soit avec des amis, ma famille ou mon amoureux, je PARLE. Je dis ce que je ressens. J’ai le droit de ressentir des choses après tout. C’est normal. Et vous savez quoi ? À chaque fois que j’ai été honnête, ça a toujours été bien reçu. On a souvent peur de ce que va penser l’autre, de le faire fuir ou de lui faire de la peine. Mais respecter ce qu’on ressent au fond de nous, c’est se respecter tout court. Et aujourd’hui je sais qu’aucune relation ne mérite que je m’oublie et que je me manque de respect. Je pense que personne ne peut nous en vouloir de ressentir de la tristesse, de l’inconfort ou même de la peur. Alors n’ayons pas peur de parler et dire ce que nous ressentons.
Oui, aujourd’hui j’ai retrouvé un amoureux. J’ai de la chance, il est tellement merveilleux que tout me semble plutôt facile. Je veille à rester à l’écoute de mes ressentis mais aussi des siens. Quand tu as l’impression d’avoir trouvé ta moitié, tout coule de source, tout paraît simple et facile. Et je suis heureuse de pouvoir vivre une relation qui correspond à ma manière d’aimer. Car pendant un an et demi je n’ai cessé de me répéter “l’amour ça devrait être simple et doux. Ce n’est pas ça l’amour pour moi”.
J’ai aussi la chance d’avoir vécu une très longue relation avant cet épisode qui est certes malheureux mais qui a changé ma vie incontestablement. Je sais donc qu’il est possible de vivre une relation sereine et heureuse. Je sais donc que tous les hommes ne sont pas des manipulateurs capables de violences psychologiques/physiques sur la femme qu’ils aiment. Je sais que certains sont bons. Je sais ce que c’est de rentrer chez soi la boule au ventre de peur de trouver un homme “mal luné” (on va dire ça comme ça) mais j’ai connu pendant plus longtemps ce sentiment d’avoir hâte de rentrer retrouver la personne qu’on aime. Et quand l’homme avec qui on partage notre vie est bienveillant, gentil, doux, rassurant, affectueux et compréhensif, il est facile de tout oublier à l’instant même où on pose nos yeux sur lui. À ce moment-là, tout ce qui compte c’est être avec lui et profiter juste d’être à ses côtés.
Si vous êtes dans une relation toxique je n’ai qu’une seule chose à vous dire : FUYEZ ! Par pitié ! Rien de bon ne peut sortir de cette relation. Croyez-moi sur parole, je vous en supplie ! Le mieux que vous puissiez faire, c’est, comme je l’ai fait, prendre vos affaires (ou même pas en fait !) et partir. Allez vivre sans lui. Vous vous rendrez compte que oui vous pouvez vivre sans lui. Au début c’est dur. Vous allez pleurertous les jours, presque à longueur de journée. Vous allez rentrer le soir du travail et vous effondrer. Vous allez laisser échapper toute la tristesse et la détresse que vous ressentez. Et c’est normal. Mais petit à petit vous allez retrouver des habitudes, des petits moments de bonheur.
Et au bout d’un moment, vous allez même commencer à être heureusesans lui ! Et vous rendre compte que vous avez pris la meilleure décision de votre vie : celle de vous sauvez, dans tous les sens du terme.
Vous allez même finir par rencontrer un homme, un vrai. Un gentil, un vrai. Je vous le promet, ça existe !!! J’en ai la preuve vivante. Même si vous refusez de me croire aujourd’hui, j’espère qu’un jour vous me direz que j’avais raison ! Gardez espoir. Le bonheur, la joie, l’amour et l’épanouissement ça existe. Il faut juste faire confiance en la vie. Mais ça ne sera pas possible tant que vous resterez.
Pour résumer, si j’avais un conseil à donner pour retrouver confiance après ce genre de traumatisme, c’est prendre un jour à la fois, surtout au début. Retrouver des repères et un certain équilibre. Ne pas hésiter à demander de l’aide auprès de personnes qualifiées. Car on est tous différent, on n’a pas tous le même vécu ni la même éducation par exemple. Mais aussi se concentrer sur le positif, sur ce qui vous fait du bien au quotidien. Retrouver une sérénité en se réappropriant son quotidien. Et bien sûr, le plus important est de COMMUNIQUER avec tout le monde. De manière bienveillante, douce et intelligente. Ça marche quasiment à tous les coups, croyez-moi.
Et avec du recul, j’accepte tout ce qui s’est passé dans ma vie. Car si ça ne m’était pas arrivé, je n’aurais pas compris tout ça. Je vivrais mes relations avec les autres avec ressentiment ou rancœur même peut-être… Je ne peux pas regretter ce qu’il s’est passé car ça m’a fait tellement grandir et voir les choses et la vie d’une toute autre manière. Et après tout ça, quand on trouve la perle rare, enfin, on a envie de la chérir et faire son possible pour la garder à ses côtés… On sait que l’amour est une chose précieuse et qu’il faut en prendre soin. Si vous saviez à quel point je me sens chanceuse !
Car après tout, je suis en vie, en bonne santé, follement heureuse et amoureuse. Alors, oui, merci la vie pour m’avoir offert cette vie et ces expériences et m’avoir mené où j’en suis aujourd’hui, sur le chemin du bonheur…
Et moi qui suis en plein entraînement pour courir mon premier marathon, je me dis que si j’ai réussi à survivre à ça, je devrais être capable de survivre à 42,2 km, non ?
Et si le sujet vous intéresse voici de la lecture. C’est écrit avec justesse, douceur et réalité:
Dreyliciouss - Les recits d'une bebe runneuse 