Comment retrouver confiance ?

Il y a presque un an jour pour jour, ma vie basculait. Et il y a peu de temps, sur Instagram, j’ai reçu une demande d’écrire sur un sujet particulier. Et je me suis dis alors si une personne me le demandait clairement, peut-être que d’autres seraient intéressées aussi ?

Bingo, il n’en fallait pas plus pour que mes doigts retrouvent les touches de mon clavier. Parce que j’ai toujours aimé partager (sinon je n’aurai jamais ouvert ce blog en premier lieu). Parce que j’aime à penser que ce que j’ai vécu puisse servir à d’autres personnes (un peu comme si je n’avais pas vécu ça pour rien). Parce que depuis que je vais mieux, j’ai envie d’aider les personnes qui passent par là aussi.

La question était :

« Comment refaire confiance après une relation abusive ? »

Cette question en fait comporte deux parties :

1.        Refaire confiance

2.        Une relation abusive

Il me semble bon de s’intéresser à la deuxième avant la première.

Une relation abusive ça peut être beaucoup de choses. Mais dès que la manipulation, la peur, la culpabilité, la pression ou la menace se fait ressentir dans la relation, on peut parler de relation abusive.

Si pour vous, la relation que vous vivez ne correspond pas à votre vision de l’amour ou à la manière dont vous aimez et voulez être aimé, vous avez déjà un bon indice.

Pour ma part, ça a été :

… même si, au tout début, tu trouves enfin un homme qui te fait craquer après tout ce temps célibataire…

… tu  acceptes l’inacceptable…

… tu oublies donc tes valeurs…

… tu perds donc ton propre respect…

… tu perds donc confiance en toi…

… plusieurs fois…

On parle de cycle chez les manipulateurs. Il y a l’abus, oui, mais après ça il y a la période qu’on appelle lune de miel. Celle où on retrouve la personne qui nous a fait craquer au début, la personne séduisante qui nous a fait tomber amoureuse, et nous fait donc retomber amoureuse… Jusqu’à ce que ça recommence. Et ceci, plusieurs fois.

Aujourd’hui, je résume ce qui m’est arrivé par : j’ai été victime de violences psychologiques jusqu’au jour où c’est devenu physique. Ce jour-là j’ai eu le courage de partir. Le lendemain en fait pour être exacte.

Je parle de violences psychologiques car une psy m’a expliqué qu’à partir du moment où le corps réagit de manière physique à des paroles, des gestes, des faits ou des actes, alors oui c’est de la violence. Je parle dans mon cas de ressentir la peur, de soirées entières à pleurer, de nuits passées à me remettre en question et à m’en poser, de sentiment de solitude et de crises de panique avec de violents tremblements de tout mon corps incontrôlables et les larmes…

Et je parle bien de courage. Car le sentiment de peur, croyez-moi, est très difficile à surpasser. C‘est pour cela que beaucoup n’osent pas sauter le pas. Il en faut du courage pour avoir peur et oser affronter cette peur. Il en faut du courage pour ne pas céder à cette peur et ne pas la laisser gagner. Il en faut du courage pour partir quand on est sous l’emprise de manipulations. Et il en faut du courage pour ne pas revenir…

Comme beaucoup avant de le vivre je me disais mais comment on peut rester dans ce genre de relation ? Il est difficile de comprendre l’emprise sans la vivre. J’ai eu beaucoup de mal à me défaire de cette emprise. J’ai eu du mal à couper les ponts et dire « Ça suffit. Stop. Il faut que ça cesse définitivement ». Pourquoi ? Car quand on dit stop, le manipulateur répond en nous disant tout ce qu’on rêve d’entendre. On a envie d’y croire. On l’aime. On vit de bons moments avec lui. On sait qu’il est capable de se montrer gentil et affectueux.

Peut-être que cette fois, il va changer ? Pour nous, comme il le dit.

Alors qu’en fait il s’agit là encore de manipulation. Il faut comprendre que si c’était récurrent pendant un an et demi, ça le sera encore !
S’il ne nous a pas respecté pendant un an et demi, il ne va pas se mettre à nous respecter pour toujours tout d’un coup. Il faut arrêter de rêver. Arrêter de vivre une relation en espérant et en se disant toujours « et si … ».
Il faut se dire qu’il vaut mieux être malheureuse sans lui quelque temps qu’être malheureuse avec lui pour toujours…

Puis il y a le jour où tu sais que tu dois fuir pour de bon. Mais là, la peur prend le relais. De quoi sera-t-il capable le jour où il va comprendre qu’il nous a perdu pour de bon ? Est-ce qu’il va péter un câble ? Cette peur de le revoir. De le recroiser. Elle est toujours là, un an plus tard.

Mon élément déclencheur a donc été un passage à l’acte physique. Et en écrivant ces lignes, j’apprends que ce jour, le 9 août 2018 pour être exacte, c’est la Saint Amour… Quelle ironie de la vie ! Ceci dit, on peut le voir comme le jour parfait pour m’aimer MOI. Ce jour où je me suis choisie. Ce jour où j’ai décidé de m’aimer plutôt qu’aimer un homme qui me détruit… À ce moment-là ma santé mentale était déjà atteinte, mais je ne pouvais pas accepter d’être blessée aussi physiquement par la personne que j’aimais et qui était supposée m’aimer aussi. Et c’est à ce moment-là que ça a été le plus difficile. Devoir partir. Devoir vivre un chagrin d’amour en plus d’un choc physique et émotionnel tout en se retrouvant sans logement et à 6000 km de mes proches. Je me souviens encore très bien des crises d’angoisses au travail…

Comment retrouver confiance ?

Il ne s’agit pas que de refaire confiance à un homme en réalité. Il s’agit aussi de se refaire confiance. Je vais vous expliquer pourquoi.

J’ai d’abord pris un jour à la fois pour ne pas trop paniquer. J’étais en bas d’une montagne qui me paraissait insurmontable: recommencer tout à zéro, avoir l’impression de revenir 2 ans et demi en arrière à mon arrivée à Montréal, devoir tout reconstruire, etc.

Et me concentrer sur tout le positif qui se présentait et qui m’apportait du bonheur. La gratitude quotidienne m’a énormément aidée ! Le sport aussi ! Je me sentais chanceuse d’être en vie et en bonne santé !

6 mois après le choc, j’avais beau avoir retrouvé mes repères, je n’avais plus confiance en l’être humain. Je me méfiais de tout le monde. Je venais de vivre une énorme déception amoureuse mais aussi de nombreuses déceptions amicales. J’étais comme dégoûtée des êtres humains. Je reconnaissais donc avoir un problème avec les relations humaines. J’ai décidé de travailler là-dessus avec une thérapeute.

J’ai passé le premier rendez-vous à pleurer en racontant l’année qui venait de s’écouler. C’était aussi libérateur que flippant et inconfortable.
Raconter mon intimité la plus profonde à une inconnue, je crois bien que c’était la première fois que ça m’arrivait. Mais je savais que c’était pour la bonne cause. Celle de ma santé mentale et d’un avenir meilleur.
Et je me souviendrai toujours de la réponse de la thérapeute après lui avoir dit :
“Il m’a fait beaucoup de mal durant ces un an et demi qu’a duré notre relation”. Une seconde plus tard j’entendais “Non il ne vous a pas fait du mal.”
Mon premier réflexe a été de penser “Whaaaaaaaat ?! Mais c’est quoi cette nana? Comment elle peut oser dire ça ?”.
Il a fallu juste l’entendre une deuxième fois suivi de “C’est vous qui vous êtes fait du mal en acceptant tout ce qu’il vous a fait, en le laissant faire tout ce qu’il a fait”.
Alors ça fait mal d’entendre ça. On n’a pas envie d’entendre ça. Mais c’est la réalité. Elle avait raison ! Je n’avais jamais vu les choses comme ça ! Elle m’a ouvert les yeux. Et grâce à elle je retrouvais l’espoir. Car, après tout, si c’était à cause de moi, ça voulait dire que je pouvais décider de ne plus jamais me laisser faire ! De ne plus jamais revivre ça ni accepter ça de nouveau !

Je n’étais pas obligée de subir ça. Alors pourquoi je l’ai laissé faire ? La réponse est propre à chaque personne qui se “laisse” maltraiter. On a tou(te)s nos raisons, sans jugement, mais elles sont bel et bien là. Se poser la question “pourquoi je me laisse traiter comme ça par l’homme que j’aime / ma meilleure amie / mon oncle Charlie…?” (rayez la mention inutile)
Il a fallu mettre le doigt dessus, les identifier pour savoir en quelque sorte quel est mon talon Achille. Pour connaître les raisons pour lesquelles je me suis perdue dans une relation, pour lesquelles je me suis oubliée, pour lesquelles j’ai oublié mes valeurs. Et pour savoir ce sur quoi je dois travailler pour ne pas revivre ce genre de relation.

Avec elle, j’ai surtout travaillé sur toutes les formes de relation qui puissent exister. J’ai compris que la communication est la chose la plus importante que ce soit en amitié, en amour, en famille… Si j’ai perdu des amis c’est justement à cause de ça.
Je sais désormais que l’honnêteté et la communication sont primordiales pour avoir des relations épanouies et réussies.
Et désormais je m’applique à être honnête dans mes relations. Quand une chose ne me convient pas, je le dis. Quand une chose me touche, je le dis. Quand une chose me met mal à l’aise, je le dis. Que ce soit avec des amis, ma famille ou mon amoureux, je PARLE. Je dis ce que je ressens. J’ai le droit de ressentir des choses après tout. C’est normal. Et vous savez quoi ? À chaque fois que j’ai été honnête, ça a toujours été bien reçu. On a souvent peur de ce que va penser l’autre, de le faire fuir ou de lui faire de la peine. Mais respecter ce qu’on ressent au fond de nous, c’est se respecter tout court. Et aujourd’hui je sais qu’aucune relation ne mérite que je m’oublie et que je me manque de respect. Je pense que personne ne peut nous en vouloir de ressentir de la tristesse, de l’inconfort ou même de la peur. Alors n’ayons pas peur de parler et dire ce que nous ressentons.

Oui, aujourd’hui j’ai retrouvé un amoureux. J’ai de la chance, il est tellement merveilleux que tout me semble plutôt facile. Je veille à rester à l’écoute de mes ressentis mais aussi des siens.
Quand tu as l’impression d’avoir trouvé ta moitié, tout coule de source, tout paraît simple et facile. Et je suis heureuse de pouvoir vivre une relation qui correspond à ma manière d’aimer. Car pendant un an et demi je n’ai cessé de me répéter “l’amour ça devrait être simple et doux. Ce n’est pas ça l’amour pour moi”.

Crédit photo Elodie Lepape

J’ai aussi la chance d’avoir vécu une très longue relation avant cet épisode qui est certes malheureux mais qui a changé ma vie incontestablement. Je sais donc qu’il est possible de vivre une relation sereine et heureuse. Je sais donc que tous les hommes ne sont pas des manipulateurs capables de violences psychologiques/physiques sur la femme qu’ils aiment. Je sais que certains sont bons. Je sais ce que c’est de rentrer chez soi la boule au ventre de peur de trouver un homme “mal luné” (on va dire ça comme ça) mais j’ai connu pendant plus longtemps ce sentiment d’avoir hâte de rentrer retrouver la personne qu’on aime. Et quand l’homme avec qui on partage notre vie est bienveillant, gentil, doux, rassurant, affectueux et compréhensif, il est facile de tout oublier à l’instant même où on pose nos yeux sur lui. À ce moment-là, tout ce qui compte c’est être avec lui et profiter juste d’être à ses côtés.

 

Si vous êtes dans une relation toxique je n’ai qu’une seule chose à vous dire : FUYEZ ! Par pitié ! Rien de bon ne peut sortir de cette relation. Croyez-moi sur parole, je vous en supplie ! Le mieux que vous puissiez faire, c’est, comme je l’ai fait, prendre vos affaires (ou même pas en fait !) et partir. Allez vivre sans lui. Vous vous rendrez compte que oui vous pouvez vivre sans lui. Au début c’est dur. Vous allez pleurer tous les jours, presque à longueur de journée. Vous allez rentrer le soir du travail et vous effondrer. Vous allez laisser échapper toute la tristesse et la détresse que vous ressentez. Et c’est normal. Mais petit à petit vous allez retrouver des habitudes, des petits moments de bonheur.

Et au bout d’un moment, vous allez même commencer à être heureuse sans lui ! Et vous rendre compte que vous avez pris la meilleure décision de votre vie : celle de vous sauvez, dans tous les sens du terme.

Vous allez même finir par rencontrer un homme, un vrai. Un gentil, un vrai. Je vous le promet, ça existe !!! J’en ai la preuve vivante. Même si vous refusez de me croire aujourd’hui, j’espère qu’un jour vous me direz que j’avais raison ! Gardez espoir. Le bonheur, la joie, l’amour et l’épanouissement ça existe. Il faut juste faire confiance en la vie. Mais ça ne sera pas possible tant que vous resterez.

Pour résumer, si j’avais un conseil à donner pour retrouver confiance après ce genre de traumatisme, c’est prendre un jour à la fois, surtout au début. Retrouver des repères et un certain équilibre. Ne pas hésiter à demander de l’aide auprès de personnes qualifiées. Car on est tous différent, on n’a pas tous le même vécu ni la même éducation par exemple.
Mais aussi se concentrer sur le positif, sur ce qui vous fait du bien au quotidien. Retrouver une sérénité en se réappropriant son quotidien.
Et bien sûr, le plus important est de COMMUNIQUER avec tout le monde. De manière bienveillante, douce et intelligente. Ça marche quasiment à tous les coups, croyez-moi.

Et avec du recul, j’accepte tout ce qui s’est passé dans ma vie. Car si ça ne m’était pas arrivé, je n’aurais pas compris tout ça. Je vivrais mes relations avec les autres avec ressentiment ou rancœur même peut-être… Je ne peux pas regretter ce qu’il s’est passé car ça m’a fait tellement grandir et voir les choses et la vie d’une toute autre manière. Et après tout ça, quand on trouve la perle rare, enfin, on a envie de la chérir et faire son possible pour la garder à ses côtés… On sait que l’amour est une chose précieuse et qu’il faut en prendre soin.
Si vous saviez à quel point je me sens chanceuse !

Car après tout, je suis en vie, en bonne santé, follement heureuse et amoureuse. Alors, oui, merci la vie pour m’avoir offert cette vie et ces expériences et m’avoir mené où j’en suis aujourd’hui, sur le chemin du bonheur…

Et moi qui suis en plein entraînement pour courir mon premier marathon, je me dis que si j’ai réussi à survivre à ça, je devrais être capable de survivre à 42,2 km, non ?

Et si le sujet vous intéresse voici de la lecture. C’est écrit avec justesse, douceur et réalité: