Semaine #33 2019

19 Août

Mardi – Renforcement musculaire

Une séance tranquille car la fatigue est là depuis le réveil.

Mercredi – Running

12.33 km / 1h12

Sortie hebdomadaire au mont royal.
Et bien moi qui n’étais pas spécialement motivée et qui me traîne une fatigue depuis 3 jours, on peut dire que c’était une bonne sortie.
Les jambes étaient là et ça fait plaisir ! Petit point de douleur pendant la montée dans le fessier gauche mais il a fini par passer.

Ça rebooste ce genre de séance.

Vendredi – Running

10 km / 58 min

10 km entièrement au mental pour commencer le weekend : check.

Quand le corps ne veut pas, on branche le cerveau et on se met en mode automatique pour 10 km.
Je pense que la séance de massage d’une heure demain matin avec le massothérapeute est plus que nécessaire. J’ai hâte !!!

Dimanche – Running

26 km / 2h45

26 km au lieu de 32.
26 km entièrement au mentale du début à la fin !

Pas d’énergie et des jambes lourdes dès le premier kilomètre.
Au bout de 7 km j’ai envie de rentrer.
Au 10ème j’ai envie de pleurer. Après quelques larmes et un bottage de fesses de l’amoureux, le moral est un chouilla mieux.

J’essaie de penser positif. Et ne pas penser aux muscles fatigués.
Mais au bout d’un moment j’en peux plus. J’ai chaud. Il fait 30 degrés et le taux d’humidité est au max.
Au km 20 j’ai une grosse irritation sous le bras à force de frottement et échauffement avec la transpiration.

 Mon allure de tortue témoigne de mon état de fatigue.
Au final je suis fière d’avoir été au bout de 26 km uniquement à la force de mon mental.

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Semaine #32 2019

12 Août

Une belle semaine à 57 km !

Lundi – Running

10 km  / 54 min

Et une petite séance au mental, une !

Déjà j’aime pas les séances de 1000 mètres. Alors par 30 degrés et avec des jambes lourdes.

Mais je l’ai faite ! Certes à une allure un peu moins rapide que prévue mais j’ai fait ce que j’ai pu, j’ai tout donné et j’ai été au bout.
C’est tout ce qui compte !

Mardi – Renforcement musculaire

A la salle de sport

La préparation du marathon continue.

Impossible d’aller au cross training ce soir, mais pas d’excuse, on met le réveil avant 6h pour aller s’entrainer.

J’ai suivi le programme que m’a concocté coach Keena spécial prépa marathon 🙌

Personne au gym à l’ouverture presque. J’étais la seule fille au coin muscu à 6h15 😅

J’ai adoré cette séance. Je suis rentrée à la maison avec la patate pour souhaiter un bon anniversaire a mon amoureux.

Je vais remettre ça pour sûr le matin avant d’aller travailler ça donne la pêche !!

Mercredi – Running

10 km / 58 min

Une sacrée journée et une sacrée soirée.
La vie m’a prouvé depuis hier que je suis sur mon chemin. Celui qui me rend heureuse. Que je peux avancer sereinement, tout va bien aller.

A peine partie, les jambes ne répondent clairement pas. Et arrivée au pied du mont royal j’ai mal aux fessiers. J’hésite a rentrer du coup mais je m’étire et je décide de tenter de monter quand même. Je n’ai que 2 petits kilomètres encore avant de faire demi-tour.

Au final la douleur ne passe pas vraiment même dans la descente donc une fois rentrée je suis bien contente que ça s’arrête. Je m’étire et KO technique. Je suis bien contente d’aller me coucher ce soir.

Jeudi – Running

7 km / 35 min

Et voilà le fractionné de la semaine.

J’ai l’impression de transpirer de plus en plus durant ces séances

 – 2 km d’échauffement
– 2 x 10 x 150 mètres à 4’00/km
– 2 km de recup

Les 2 séries de fractionnés sont passées super vite ! Par contre, comme souvent, la recup m’a paru bien longue. J’ai compté les 100 mètres sur le dernier kilomètre !

J’ai fini KO donc c’est une bonne séance.

Samedi – Running

30 km / 2h59

Le coach avait dit 30 km, voilà 30 km.
Donc c’est encore un record de distance pour moi !
Accompagné de l’amoureux à vélo puisqu’il ne peut plus courir.

Je commence à reconnaître les coureurs du samedi matin eh eh !
Un peu plus dure que la semaine dernière. Fatigue à la fin et petite douleur dans le bas du dos.

Mais la prépa va bien !

Dimanche – Running

Vélo + renforcement musculaire

Juste un petit 30 min de vélo tout doux pour dénouer les jambes. Et un peu de renforcement. La même séance que mardi matin.

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Semaine #31 2019

5 Août

Une belle semaine à 53 km !

Mercredi – Running

12.16 km / 1h11

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Et voilà la sortie qui clôture ce mois de juillet. Je suis pas mécontente de ce mois à 137 km avec une semaine de repos pour cause de vacances avec mes parents et malgré les grosses chaleurs. Août s’annonce encore plus beau !

Jeudi – Running

7.9 km / 42 min

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Et voilà la première séance du mois d’août. Et alors qu’hier soir j’avais super mal au fessier, j’ai l’impression que cette séance de fractionné a dérouillé un peu tout ça et ça va mieux ! Une très bonne séance :

– 2.5 km d’échauffement

– 2 x 8 x 150 mètres à 4’00/km

– 3 km de récupération. 

Et hop place à la prochaine séance demain avec une petite sortie en endurance pour bien attaquer le weekend

Vendredi – Running

8 km / 46 min

Sortie difficile. Il fait chaud. Les jambes sont lourdes. Je ne m’éternise pas en vue de la sortie longue du lendemain.

Samedi- Running

25 km / 2h28

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Et voilà un record ce weekend. Ma distance la plus longue à date.

Je vais vous cacher que j’avais peur de cette sortie. 25 km alors la semaine passée j’avais eu de la misère sur les deux derniers kilomètres de mes 20 km. L’appréhension et le mal aux jambes / fessier ont fait que je me suis retournée dans mon lit pendant 1h30 hier soir. Ça me fait donc une nuit de 6h avant cette sortie longue et une fatigue accumulée sur la semaine.

Et au réveil, les jambes sont lourdes. Je prends quelques minutes pour les masser et go !

 Direction le parc Maisonneuve. 5 km pour y aller. 5 tours de parc. 5 km pour revenir. L’affaire est dans le sac.
En vrai j’ai tellement bien vécu cette sortie qu’après 21 km j’avais le big smile d’être aussi bien.

 La semaine passée avait été plus difficile. La différence est que j’ai pris des gels sur ma sortie aujourd’hui. Et là différence de ressenti est là!!! Un boost sur le 17eme km et la forme pour finir mes 5 derniers km.

Et ça tombe bien car je dois faire 30 km samedi prochain !

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Comment retrouver confiance ?

2 Août

Il y a presque un an jour pour jour, ma vie basculait. Et il y a peu de temps, sur Instagram, j’ai reçu une demande d’écrire sur un sujet particulier. Et je me suis dis alors si une personne me le demandait clairement, peut-être que d’autres seraient intéressées aussi ?

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Bingo, il n’en fallait pas plus pour que mes doigts retrouvent les touches de mon clavier. Parce que j’ai toujours aimé partager (sinon je n’aurai jamais ouvert ce blog en premier lieu). Parce que j’aime à penser que ce que j’ai vécu puisse servir à d’autres personnes (un peu comme si je n’avais pas vécu ça pour rien). Parce que depuis que je vais mieux, j’ai envie d’aider les personnes qui passent par là aussi.

La question était :

« Comment refaire confiance après une relation abusive ? »

Cette question en fait comporte deux parties :

1.        Refaire confiance

2.        Une relation abusive

Il me semble bon de s’intéresser à la deuxième avant la première.

Une relation abusive ça peut être beaucoup de choses. Mais dès que la manipulation, la peur, la culpabilité, la pression ou la menace se fait ressentir dans la relation, on peut parler de relation abusive.

Si pour vous, la relation que vous vivez ne correspond pas à votre vision de l’amour ou à la manière dont vous aimez et voulez être aimé, vous avez déjà un bon indice.

Pour ma part, ça a été :

… même si, au tout début, tu trouves enfin un homme qui te fait craquer après tout ce temps célibataire…

… tu  acceptes l’inacceptable…

… tu oublies donc tes valeurs…

… tu perds donc ton propre respect…

… tu perds donc confiance en toi…

… plusieurs fois…

On parle de cycle chez les manipulateurs. Il y a l’abus, oui, mais après ça il y a la période qu’on appelle lune de miel. Celle où on retrouve la personne qui nous a fait craquer au début, la personne séduisante qui nous a fait tomber amoureuse, et nous fait donc retomber amoureuse… Jusqu’à ce que ça recommence. Et ceci, plusieurs fois.

Aujourd’hui, je résume ce qui m’est arrivé par : j’ai été victime de violences psychologiques jusqu’au jour où c’est devenu physique. Ce jour-là j’ai eu le courage de partir. Le lendemain en fait pour être exacte.

Je parle de violences psychologiques car une psy m’a expliqué qu’à partir du moment où le corps réagit de manière physique à des paroles, des gestes, des faits ou des actes, alors oui c’est de la violence. Je parle dans mon cas de ressentir la peur, de soirées entières à pleurer, de nuits passées à me remettre en question et à m’en poser, de sentiment de solitude et de crises de panique avec de violents tremblements de tout mon corps incontrôlables et les larmes

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Et je parle bien de courage. Car le sentiment de peur, croyez-moi, est très difficile à surpasser. C‘est pour cela que beaucoup n’osent pas sauter le pas. Il en faut du courage pour avoir peur et oser affronter cette peur. Il en faut du courage pour ne pas céder à cette peur et ne pas la laisser gagner. Il en faut du courage pour partir quand on est sous l’emprise de manipulations. Et il en faut du courage pour ne pas revenir

Comme beaucoup avant de le vivre je me disais mais comment on peut rester dans ce genre de relation ? Il est difficile de comprendre l’emprise sans la vivre. J’ai eu beaucoup de mal à me défaire de cette emprise. J’ai eu du mal à couper les ponts et dire « Ça suffit. Stop. Il faut que ça cesse définitivement ». Pourquoi ? Car quand on dit stop, le manipulateur répond en nous disant tout ce qu’on rêve d’entendre. On a envie d’y croire. On l’aime. On vit de bons moments avec lui. On sait qu’il est capable de se montrer gentil et affectueux.

Peut-être que cette fois, il va changer ? Pour nous, comme il le dit.

Alors qu’en fait il s’agit là encore de manipulation. Il faut comprendre que si c’était récurrent pendant un an et demi, ça le sera encore !
S’il ne nous a pas respecté pendant un an et demi, il ne va pas se mettre à nous respecter pour toujours tout d’un coup. Il faut arrêter de rêver. Arrêter de vivre une relation en espérant et en se disant toujours « et si … ».
Il faut se dire qu’il vaut mieux être malheureuse sans lui quelque temps qu’être malheureuse avec lui pour toujours…

Puis il y a le jour où tu sais que tu dois fuir pour de bon. Mais là, la peur prend le relais. De quoi sera-t-il capable le jour où il va comprendre qu’il nous a perdu pour de bon ? Est-ce qu’il va péter un câble ? Cette peur de le revoir. De le recroiser. Elle est toujours là, un an plus tard.

Mon élément déclencheur a donc été un passage à l’acte physique. Et en écrivant ces lignes, j’apprends que ce jour, le 9 août 2018 pour être exacte, c’est la Saint Amour… Quelle ironie de la vie ! Ceci dit, on peut le voir comme le jour parfait pour m’aimer MOI. Ce jour où je me suis choisie. Ce jour où j’ai décidé de m’aimer plutôt qu’aimer un homme qui me détruit… À ce moment-là ma santé mentale était déjà atteinte, mais je ne pouvais pas accepter d’être blessée aussi physiquement par la personne que j’aimais et qui était supposée m’aimer aussi. Et c’est à ce moment-là que ça a été le plus difficile. Devoir partir. Devoir vivre un chagrin d’amour en plus d’un choc physique et émotionnel tout en se retrouvant sans logement et à 6000 km de mes proches. Je me souviens encore très bien des crises d’angoisses au travail…

Comment retrouver confiance ?


Il ne s’agit pas que de refaire confiance à un homme en réalité. Il s’agit aussi de se refaire confiance. Je vais vous expliquer pourquoi.

J’ai d’abord pris un jour à la fois pour ne pas trop paniquer. J’étais en bas d’une montagne qui me paraissait insurmontable: recommencer tout à zéro, avoir l’impression de revenir 2 ans et demi en arrière à mon arrivée à Montréal, devoir tout reconstruire, etc.

Et me concentrer sur tout le positif qui se présentait et qui m’apportait du bonheur. La gratitude quotidienne m’a énormément aidée ! Le sport aussi ! Je me sentais chanceuse d’être en vie et en bonne santé !

6 mois après le choc, j’avais beau avoir retrouvé mes repères, je n’avais plus confiance en l’être humain. Je me méfiais de tout le monde. Je venais de vivre une énorme déception amoureuse mais aussi de nombreuses déceptions amicales. J’étais comme dégoûtée des êtres humains. Je reconnaissais donc avoir un problème avec les relations humaines. J’ai décidé de travailler là-dessus avec une thérapeute.

J’ai passé le premier rendez-vous à pleurer en racontant l’année qui venait de s’écouler. C’était aussi libérateur que flippant et inconfortable.
Raconter mon intimité la plus profonde à une inconnue, je crois bien que c’était la première fois que ça m’arrivait. Mais je savais que c’était pour la bonne cause. Celle de ma santé mentale et d’un avenir meilleur.
Et je me souviendrai toujours de la réponse de la thérapeute après lui avoir dit :
“Il m’a fait beaucoup de mal durant ces un an et demi qu’a duré notre relation”. Une seconde plus tard j’entendais “Non il ne vous a pas fait du mal.”
Mon premier réflexe a été de penser “Whaaaaaaaat ?! Mais c’est quoi cette nana? Comment elle peut oser dire ça ?”.
Il a fallu juste l’entendre une deuxième fois suivi de “C’est vous qui vous êtes fait du mal en acceptant tout ce qu’il vous a fait, en le laissant faire tout ce qu’il a fait”.
Alors ça fait mal d’entendre ça. On n’a pas envie d’entendre ça. Mais c’est la réalité. Elle avait raison ! Je n’avais jamais vu les choses comme ça ! Elle m’a ouvert les yeux. Et grâce à elle je retrouvais l’espoir. Car, après tout, si c’était à cause de moi, ça voulait dire que je pouvais décider de ne plus jamais me laisser faire ! De ne plus jamais revivre ça ni accepter ça de nouveau !

Je n’étais pas obligée de subir ça. Alors pourquoi je l’ai laissé faire ? La réponse est propre à chaque personne qui se “laisse” maltraiter. On a tou(te)s nos raisons, sans jugement, mais elles sont bel et bien là. Se poser la question “pourquoi je me laisse traiter comme ça par l’homme que j’aime / ma meilleure amie / mon oncle Charlie…?” (rayez la mention inutile)
Il a fallu mettre le doigt dessus, les identifier pour savoir en quelque sorte quel est mon talon Achille. Pour connaître les raisons pour lesquelles je me suis perdue dans une relation, pour lesquelles je me suis oubliée, pour lesquelles j’ai oublié mes valeurs. Et pour savoir ce sur quoi je dois travailler pour ne pas revivre ce genre de relation.

Avec elle, j’ai surtout travaillé sur toutes les formes de relation qui puissent exister. J’ai compris que la communication est la chose la plus importante que ce soit en amitié, en amour, en famille… Si j’ai perdu des amis c’est justement à cause de ça.
Je sais désormais que l’honnêteté et la communication sont primordiales pour avoir des relations épanouies et réussies.
Et désormais je m’applique à être honnête dans mes relations. Quand une chose ne me convient pas, je le dis. Quand une chose me touche, je le dis. Quand une chose me met mal à l’aise, je le dis. Que ce soit avec des amis, ma famille ou mon amoureux, je PARLE. Je dis ce que je ressens. J’ai le droit de ressentir des choses après tout. C’est normal. Et vous savez quoi ? À chaque fois que j’ai été honnête, ça a toujours été bien reçu. On a souvent peur de ce que va penser l’autre, de le faire fuir ou de lui faire de la peine. Mais respecter ce qu’on ressent au fond de nous, c’est se respecter tout court. Et aujourd’hui je sais qu’aucune relation ne mérite que je m’oublie et que je me manque de respect. Je pense que personne ne peut nous en vouloir de ressentir de la tristesse, de l’inconfort ou même de la peur. Alors n’ayons pas peur de parler et dire ce que nous ressentons.

Oui, aujourd’hui j’ai retrouvé un amoureux. J’ai de la chance, il est tellement merveilleux que tout me semble plutôt facile. Je veille à rester à l’écoute de mes ressentis mais aussi des siens.
Quand tu as l’impression d’avoir trouvé ta moitié, tout coule de source, tout paraît simple et facile. Et je suis heureuse de pouvoir vivre une relation qui correspond à ma manière d’aimer. Car pendant un an et demi je n’ai cessé de me répéter “l’amour ça devrait être simple et doux. Ce n’est pas ça l’amour pour moi”.

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Crédit photo Elodie Lepape

J’ai aussi la chance d’avoir vécu une très longue relation avant cet épisode qui est certes malheureux mais qui a changé ma vie incontestablement. Je sais donc qu’il est possible de vivre une relation sereine et heureuse. Je sais donc que tous les hommes ne sont pas des manipulateurs capables de violences psychologiques/physiques sur la femme qu’ils aiment. Je sais que certains sont bons. Je sais ce que c’est de rentrer chez soi la boule au ventre de peur de trouver un homme “mal luné” (on va dire ça comme ça) mais j’ai connu pendant plus longtemps ce sentiment d’avoir hâte de rentrer retrouver la personne qu’on aime. Et quand l’homme avec qui on partage notre vie est bienveillant, gentil, doux, rassurant, affectueux et compréhensif, il est facile de tout oublier à l’instant même où on pose nos yeux sur lui. À ce moment-là, tout ce qui compte c’est être avec lui et profiter juste d’être à ses côtés.

 

Si vous êtes dans une relation toxique je n’ai qu’une seule chose à vous dire : FUYEZ ! Par pitié ! Rien de bon ne peut sortir de cette relation. Croyez-moi sur parole, je vous en supplie ! Le mieux que vous puissiez faire, c’est, comme je l’ai fait, prendre vos affaires (ou même pas en fait !) et partir. Allez vivre sans lui. Vous vous rendrez compte que oui vous pouvez vivre sans lui. Au début c’est dur. Vous allez pleurer tous les jours, presque à longueur de journée. Vous allez rentrer le soir du travail et vous effondrer. Vous allez laisser échapper toute la tristesse et la détresse que vous ressentez. Et c’est normal. Mais petit à petit vous allez retrouver des habitudes, des petits moments de bonheur.

Et au bout d’un moment, vous allez même commencer à être heureuse sans lui ! Et vous rendre compte que vous avez pris la meilleure décision de votre vie : celle de vous sauvez, dans tous les sens du terme.

Vous allez même finir par rencontrer un homme, un vrai. Un gentil, un vrai. Je vous le promet, ça existe !!! J’en ai la preuve vivante. Même si vous refusez de me croire aujourd’hui, j’espère qu’un jour vous me direz que j’avais raison ! Gardez espoir. Le bonheur, la joie, l’amour et l’épanouissement ça existe. Il faut juste faire confiance en la vie. Mais ça ne sera pas possible tant que vous resterez.

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Pour résumer, si j’avais un conseil à donner pour retrouver confiance après ce genre de traumatisme, c’est prendre un jour à la fois, surtout au début. Retrouver des repères et un certain équilibre. Ne pas hésiter à demander de l’aide auprès de personnes qualifiées. Car on est tous différent, on n’a pas tous le même vécu ni la même éducation par exemple.
Mais aussi se concentrer sur le positif, sur ce qui vous fait du bien au quotidien. Retrouver une sérénité en se réappropriant son quotidien.
Et bien sûr, le plus important est de COMMUNIQUER avec tout le monde. De manière bienveillante, douce et intelligente. Ça marche quasiment à tous les coups, croyez-moi.

Et avec du recul, j’accepte tout ce qui s’est passé dans ma vie. Car si ça ne m’était pas arrivé, je n’aurais pas compris tout ça. Je vivrais mes relations avec les autres avec ressentiment ou rancœur même peut-être… Je ne peux pas regretter ce qu’il s’est passé car ça m’a fait tellement grandir et voir les choses et la vie d’une toute autre manière. Et après tout ça, quand on trouve la perle rare, enfin, on a envie de la chérir et faire son possible pour la garder à ses côtés… On sait que l’amour est une chose précieuse et qu’il faut en prendre soin.
Si vous saviez à quel point je me sens chanceuse !

Car après tout, je suis en vie, en bonne santé, follement heureuse et amoureuse. Alors, oui, merci la vie pour m’avoir offert cette vie et ces expériences et m’avoir mené où j’en suis aujourd’hui, sur le chemin du bonheur…

Et moi qui suis en plein entraînement pour courir mon premier marathon, je me dis que si j’ai réussi à survivre à ça, je devrais être capable de survivre à 42,2 km, non ?

Et si le sujet vous intéresse voici de la lecture. C’est écrit avec justesse, douceur et réalité:

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Se ressourcer

1 Mai

Il y a 2 semaines j’ai passé une semaine en France, en famille, au soleil.

Parce que comme quasiment à chaque fois que je reviens ici, passer quelques jours en famille me permet de faire le point. De me remettre en question. De regarder où j’en suis. De regarder où je vais. De regarder le chemin parcouru depuis que je suis partie. 3 ans et demi bientôt…

Et cette fois-ci, mon retour a un goût particulier. Celui de la victoire.

En septembre j’étais rentrée dévastée, fragile, triste et pleine de doutes, de questionnements. Moi qui suis de nature optimiste avec une confiance en la vie, j’étais perdue. Et là dedans s’ajoutait l’arrivée de ma petite boule d’amour de nièce adorée.

Une naissance c’est une manière de fêter l’amour, le bonheur et l’espoir en l’avenir.
A ce moment là je n’avais plus foi en tout ça. Alors peut-être que l’arrivée de cette merveille dans la famille m’a redonné un peu d’amour, un peu d’espoir et de confiance, sans m’en rendre compte.

Je ne peux que faire le constat de mon début d’année 2019 qui contraste avec la fin de 2018.

Je profite de chaque instant avec mes proches. Mes parents, ma sœur et son mari et leur petite merveille. Je les regarde et je me dis que rien ne change malgré le temps et la distance on est toujours là les uns pour les autres. On est toujours les mêmes et on sait qu’on pourra toujours compter les uns sur les autres. Je nous regarde tous avec nos pu**** de défauts et nos qualités et je me dis que j’ai une grande chance d’avoir ce pilier. C’est une sacrée valeur à mes yeux.

Beaucoup d’entre vous me trouve épanouie à travers mes postes et mes story sur les réseaux sociaux. En réalité je le suis tellement !!!!
J’ai comme l’impression que tout me sourit. En ça, je prends ma revanche sur l’année dernière. Sur tous les moments de doutes que j’ai pu avoir. Toutes les larmes que j’ai pu verser. Tous ces sentiments d’impuissance et de détresse que j’ai pu ressentir.

Vous allez me prendre pour une tarée mais parfois je repense à ce qu’il s’est passé et j’ai envie de dire « Fuck! Non, tu n’as pas réussi a me détruire pour de bon! Prends ça dans ta face! »
Sans savoir à qui je m’adresse. La vie? Lui?

Le meilleur ? J’ai beau avoir été détruite l’année dernière, j’ai trouvé la force de me reconstruire (processus bien avancé) et sans ça, je n’aurai jamais autant avancé!!!

C’est une chance de pouvoir saisir l’opportunité de faire une introspection de ce qui s’est passé, du pourquoi ça a pu se passer et de pourquoi et comment ça ne doit plus arriver.

Sans ça, je serai restée tellement bloquée ! Sans ça, je n’aurai pas travaillé autant sur moi.

Pour être honnête, je n’aurai jamais pensé apprendre autant sur moi un jour… Et ça, c’est un merveilleux cadeau que m’a offert cette épreuve.

Aujourd’hui j’ai toutes les cartes en main pour avancer et me construire un avenir merveilleux entourée de personnes qui me correspondent.

J’ai foi en l’avenir. Je sais que de très belles choses vont arriver.

Petit à petit je vais me construire un chemin qui me correspond, dans lequel je serai bien et tout aussi épanouie si ce n’est plus.

Merci la vie de m’offrir tout ça !


Je vous l’avais dit… Je suis une battante !

Semaine #02 2019

14 Jan

Lundi – Running

8.78 km / 50 min

Au programme :

– 10 min d’échauffement progressif
– 10 min a 11.2 km/h
– 10 min a 11.3 km/h
– 10 min a 11.4 km/
– 10 min de recup

Séance pas trop mal.
J’ai une petite douleur au pied droit depuis ma sortie de samedi. Alors j’appréhendais un peu cette séance.

J’ai pris le temps de me masser au foam roller avant.

Et j’ai décidé d’y aller progressivement pour essayer de tenir cette séance jusqu’au bout.

J’ai réussi a tenir donc je suis contente! Enfin une séance réussie ! Ça fait du bien au moral.

La séance de foam roller après a été assez douloureuse mais efficace je pense.

Mercredi – Running

7.03 km / 38 min


Au programme :
– 10 min d’échauffement
– 9 x 2 min entre 4’48/km et 4’34/km
– 10 min de recup

Enfin une séance qui fait du bien et qui remonte le moral à la salle sur tapis.

Malgré la fatigue, les mauvaises nuits et la grosse journée de travail ça a été. J’appréhendais comme souvent et au final j’ai presque kiffé !

Jamais je n’aurai cru tenir entre 12.5 et 13 km/h.
Une minute de repos entre ces 9 x 2 min.

Ça donne envie de refaire cette séance en la corsant un peu.

Jeudi – Renforcement musculaire

24 Fit Challenge – 1h

Samedi – Running

16 km / 1h39

Le genre de séance qui fait plaisir !!

Le samedi c’est sortie longue. Mais depuis deux jours il fait -30 degrés…

Et il faut savoir que j’ai froid aux fesses déjà par -20 avec deux legging… Comment vous dire que je ne vais pas survivre par -30 pendant 16 km mais j’avoue avoir longtemps hésité!!! Parce que ouais 16 km sur le tapis c’est pas vendeur non plus !!

J’ai fini par opter pour le tapis car je sais que le froid peut devenir un cauchemar à la longue…
Et puis je suis plus ou moins en train de me réconcilier avec le tapis de course.
Et je n’ai jamais couru aussi longtemps sur tapis. Ça fait un beau challenge.

Et je l’ai fait !!!
J’ai commencé par 9 km devant YouTube… Dans la douleur ah ah j’avoue qu’ils ont été difficiles…

Et puis je me suis étirée et massée le temps d’une petite pause.
Et les 7 derniers kilomètres sont passés comme une lettre a la poste ! Rapides, faciles…
Avec de la musique cette fois.


C’était pas si pire au final !

Semaine #01 2019

7 Jan

Jeudi – Running

6.75 km / 38 min


Au programme :
– 10 min d’échauffement
– 8 min a 11.7 km/h
– 8 min entre 11.6 et 11.5 km/h
– 8 min a 11.5 km/h
– 3 min 36 a 9.5 km/h pour un retour au calme et puis :
– KO technique ah ah

J’oublie tout le temps de prendre une photo pour illustrer mes séances sur tapis. Donc vous aurez droit a une photo de mes pieds sur le tapis.
Magnifique n’est-ce pas ?

Le gym a enfin rouvert. J’attendais qu’il ouvre depuis lundi…
J’avais prévu d’aller au fit challenge mais j’ai changé pour aller faire ma séance d’intervalles.

Elle a bien piqué !
N’ayant même pas dormi 4h, cette séance a fait travailler mon mental en plus de mon cardio.

J’ai eu des difficultés a respirer correctement toute la journée (un début de rhume?) Donc forcément la respiration a été difficile pendant ce fractionné.

On est même pas a la moitié de l’hiver que j’en ai déjà marre de faire mes intervalles sur le tapis…
Ça va pas être facile cette préparation semi-marathon (NY dans 10 semaines !)

J’étais supposée tenir les 3 x 8 min a la même allure mais vraiment trop difficile. J’étais un peu déprimée après coup de ne pas avoir tenu et puis ce matin en regardant mes allures et en me remémorant d’où je viens et qu’il y a 4 mois même pas j’étais incapable de tenir cette allure aussi longtemps, je me dis que je peux quand même être fière de ma séance 

Samedi – Running

12.67 km / 1h12

La sortie longue pour bien démarrer le weekend.

C’est fou comme la température joue sur mes sorties…
Il fait super bon donc forcément c’est plus facile pour moi de rester dehors et plus agréable pour tenir sur la longueur.

Je vais pas tenir l’hiver ça fait 3 mois que je le dis !

J’ai eu du mal a trouver mon rythme.
Un peu fatiguée a la fin je dois l’avouer.
J’ai kiffé la moitié de ma course !
J’ai couru un peu trop vite alors maintenant c’est repos pour le reste du weekend histoire de bien récupérer.

J’ai pas particulièrement aimé avoir les pieds arrosés et le pied gauche trempé a cause de toute la neige fondue qui donne d’énormes flaque difficiles a éviter donc j’ai fini par courir sur la route.

Bilan 2018

28 Déc

Et voilà 2018 se termine.

Une sacrée année. Elle m’a apporté tellement de mal que forcément elle m’a également apporté beaucoup de leçons et de lâcher prise.

J’ai hésité à publier ces mots. Et puis je me suis dit que peut-être ils pourraient interpeller des personnes qui en ont besoin.

En 2018 j’ai perdu tous mes repères. Tout mon monde s’est écroulé en quelques fractions de secondes. J’ai perdu l’homme que j’aimais. J’ai perdu mes amis alors que j’avais le plus besoin d’eux. J’ai failli me retrouver à la rue. J’ai expérimenté les crises de panique pour la première fois de ma vie. J’ai tremblé de peur, de tristesse. Et aussi de rage. Des tremblements incontrôlables et violents.

J’ai du faire un choix. Pour moi. Pour mon bonheur, ma sécurité et ma santé physique et mentale.

J’ai eu 30 ans.

Et j’ai dû recommencer ma vie a zéro.

Et j’ai fini par me débrouiller seule.

Je me suis remise en question. Et je m’en suis posées 1000. A 30 ans, je me suis retrouvée célibataire, sans enfants, à 6000 km de mes proches. A devoir tout recommencer. Et je ne me suis jamais sentie aussi seule de toute ma vie je crois. Et je ne me suis jamais sentie aussi incomprise.

J’ai réalisé que ce n’est pas du tout comme ça que j’imaginais ma vie à 30 ans il y a 10 ans.

C’est déroutant au début je dois bien l’avouer. J’ai d’abord été triste, puis en colère contre moi-même. Et j’ai fini par réaliser qu’au fond, je ne regrette rien du chemin qu’a pris ma vie. J’ai fait le choix de vivre et d’expérimenter. Et j’ai vécu de sacrées belles choses grâce à ce choix.

J’ai 30 ans et je sais que j’ai vécu des choses que certaines personnes ne connaîtront jamais. Qu’elles soient bonnes ou mauvaises.

J’ai 30 ans et je sais aussi que je n’ai pas vécu 1000 situations que d’autres ont connues.

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Je me suis rendu compte qu’il y avait tout de même des personnes sur qui je pouvais réellement compter. Qui pouvait vraiment t’écouter sans te juger. Qui pouvait t’aider quand tu en avais vraiment besoin. Qui te répétait que oui tu avais fait le bon choix. Qu’il le fallait. Et c’est ce dont j’avais besoin. Et je suis reconnaissante de les avoir dans ma vie.

Et cette année m’a apporté la chance immense d’avoir trouvé un travail que j’aime et dans lequel je m’épanouie.
C’est ce que 2018 m’a apporté de plus beau je pense.
C’est ce qui m’a permis de traverser tout ça. De tenir ces 6 derniers mois sans perdre ma tête ni ma santé.

Bien-sûr le sport m’a aidé aussi. C’est un échappatoire sans conteste. Un défouloir et un domaine dans lequel je m’épanouie. Il m’aide à me sentir vivante et à m’apporter la satisfaction de toujours faire mieux. Il a été l’une des deux seules choses positives dans ma vie cet automne.

Beaucoup de leçons en ressortent.

J’ai appris que dans la vie il ne faut compter sur personne et se débrouiller seul.

J’ai appris qu’il ne faut rien attendre de personnes.

J’ai appris qu’il faut aussi se méfier des jugements et ne pas tout dire à n’importe qui.

J’ai appris la valeur des choses.

Et de la vie.

J’ai appris à être reconnaissante. Même quand je me suis retrouvée à dormir sur un matelas gonflable dans un appartement vide avec des insectes en guise de colocataires pendant deux mois, j’ai appris à être reconnaissante d’avoir un toit pour mon petit chat et moi. D’avoir de quoi vivre quotidiennement.

A être reconnaissante de ne pas m’être retrouvée complètement à la rue.
A savoir que la vie est précieuse et que tout peut basculer d’un jour à l’autre. Ca peut paraître tellement cliché ce que j’écris-là mais aujourd’hui je sais que c’est vrai. Que jamais RIEN n’est acquis. Que notre situation et notre vie peut basculer. Qu’on peut tout perdre d’un presque claquement de doigt. Et qu’il faut savourer le bonheur que l’on a !

Aujourd’hui je savoure d’être en bonne santé et de faire en sorte de le rester.

Et je suis persuadée aujourd’hui que cette gratitude m’a aidé à tenir et à m’en sortir.

Aujourd’hui je me sens libre. Je me sens libérée des mensonges, de la manipulation et des faux-semblants.

Et maintenant que 2018 se termine, je dois en faire le deuil, lâcher prise et dire au revoir à ma vie d’avant. Dire au revoir à des personnes chères que j’appréciais mais pour qui ce n’est pas réciproque. Et c’est ok. J’ai digéré tout ça. C’est ok de laisser partir des gens qui ne se préoccupent pas de moi. Et c’est même la meilleure chose à faire je pense.

Je laisse derrière moi beaucoup de larmes. Et de déceptions. Mais je préfère être déçue maintenant, savoir à quoi m’en tenir et ne plus perdre davantage de temps. Cette épreuve m’aura ouvert les yeux sur beaucoup de choses. Sur moi mais aussi sur les autres.

J’ai appris aussi qu’il ne faut juger personne d’après les apparences car on ne sait jamais ce que cette personne a vécu ou est en train de traverser.

Je crois que c’est ma plus grosse leçon à ce jour.

J’en ressors avec de nouveaux combats.
Celui de guérir les blessures que me laisse cette année…
Et peut-être celui d’aider les femmes qui en ont besoin.

Ces femmes qui ont besoin qu’on les écoute, qu’on les comprenne et qu’on les épaule au moment de leur vie ou elles sont le plus vulnérables. Ce moment ou tu peux te sentir totalement incomprise car personne d’autre n’a vécu ce que tu vis. Ce moment ou beaucoup de personnes, se permettent de te juger, sans vivre ni ressentir la moitié de ce que tu vis et ressens.

Mais seulement une fois que j’aurai pansé mes plaies. Je ressens encore trop de colère.

Aujourd’hui, je suis heureuse, je peux le dire. Je vois clair dans ma vie. J’ai retrouvé un certain équilibre avec le sport, un nouveau cocon, mon petit chat, un travail plein d’opportunités et un avenir à construire. Je gagne bien ma vie depuis quelques mois seulement. Je commence à m’en sortir et à dire au revoir aux fins de mois difficiles. Je commence à respirer. Je ne ressens plus de frustration. Et je vais consacrer 2019 à faire en sorte de ne plus jamais me sentir frustrée.

Mais je n’ai aucun mal à dire que je n’ai pas encore trouvé la paix.
Pas totalement. Mais je sais que ça viendra. Je vais travailler là-dessus. Avec de l’aide s’il le faut. Il n’y a aucune honte à demander de l’aide lorsqu’on en a besoin.

Vous me connaissez, je suis une battante…


Semaine #50 2018

17 Déc

Lundi- Running

7.81 km / 44 min


 10 min d’échauffement a 9 km/h
 6 x 4 min a 12 km/h
10 min de recup a 9 km/h

La séance d’intervalle du lundi soir pour bien démarrer la semaine !
Comment elle fait trop du bien !!!

Enfin une séance sur tapis qui se passe a peu près bien depuis plusieurs semaines. Je commençais à déprimer.
Là j’ai tenu même si les dernières séries étaient difficiles (c’est le but après tout !)

Rien de tel qu’un choc émotionnel avant la séance pour transformer tout mon stress en motivation sur le tapis.

Ça m’a remonté le moral et gonflé à bloc !

Mercredi – Running

6.57 km / 37 min

Séance de tests sur tapis
Echauffement puis 5 km rapides en mode compétition.

Pas facile pour une reprise. Pas trop de jambes, pas trop de souffle, mal à la tête… Mais j’ai fait ce que j’ai pu…

Dimanche – Running

11.1 km / 1h09


Sortie du weekend.
Pas la grande forme pendant 8 km puis après ça allait sur la fin.

J’ai croisé peu de coureur mais il y en a un qui m’a quand même salué de la main. Ça fait toujours plaisir.

Cardio moyen de 150 bpm j’aime voir ça a cette allure !!

Nouvelle semaine d’entraînement a venir !

Semaine #45 2018

13 Nov

Mercredi – Running

6.5 km / 38 min

10 min d’échauffement progressive : 5′ à 9 km/h puis 5′ à 9.5 km/h
– 5 km rapides en mode compétition

J’avais très peur de cette séance. Car ma dernière séance sur tapis s’est très mal passée, que je ne suis pas fan du tout du tapis et que je ne savais pas trop comment gérer un 5 km rapide sur tapis.

Au final ça a été même si j’en ai chié sur la fin mais c’est normal. C’était le but. Pousser la vitesse. Sortir de sa zone de confort.

Au final j’ai suivi un peu au feeling et ça donne ça :
– 10.2 – 10.3 km/h sur 1 km
– 10.4 km/h sur 1 km
– 10.6 km/h sur 1 km
– 10.8 km/h sur 1 km
– 11 km/h sur 500 mètres
– j’ai poussé jusqu’à 12.5 km/h sur les 500 derniers mètres

Autant vous dire que j’étais morte a la fin !!
Ça donne un 5 km en 28’45 a peu près. Ce qui est très proche de mon dernier RP sur 5 km. Sur tapis c’est pas si pire !! Comme je suis pas du tout a l’aise pour courir sur tapis et pour courir vite en intérieur je suis plutôt contente.

C’est encourageant et maintenant j’ai envie de faire un 5 km en compétition pour voir si je peux faire mieux que mon dernier.

Dimanche – Running

15 km / 1h29

Sortie longue prévue initialement 18 km.

Mais c’était le premier run dans le froid, le vrai, celui a -8 degrés a cause du vent.

J’étais couverte mais il me manquait une couche sur le bas du corps.
Les moments dans le vent étaient vraiment désagréables. Donc sortie écourtée mais sans regrets. Je me suis déjà bien battue pour arriver au bout de cette sortie.

J’ai croisé un automobiliste qui m’a applaudi au feu tricolore, ça m’a redonné un peu de courage.
Ensuite j’ai croisé mon ami @runningaddictfr dans le parc ça aussi ça fait toujours plaisir !

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