Bilan 2018

28 Déc

Et voilà 2018 se termine.

Une sacrée année. Elle m’a apporté tellement de mal que forcément elle m’a également apporté beaucoup de leçons et de lâcher prise.

J’ai hésité à publier ces mots. Et puis je me suis dit que peut-être ils pourraient interpeller des personnes qui en ont besoin.

En 2018 j’ai perdu tous mes repères. Tout mon monde s’est écroulé en quelques fractions de secondes. J’ai perdu l’homme que j’aimais. J’ai perdu mes amis alors que j’avais le plus besoin d’eux. J’ai failli me retrouver à la rue. J’ai expérimenté les crises de panique pour la première fois de ma vie. J’ai tremblé de peur, de tristesse. Et aussi de rage. Des tremblements incontrôlables et violents.

J’ai du faire un choix. Pour moi. Pour mon bonheur, ma sécurité et ma santé physique et mentale.

J’ai eu 30 ans.

Et j’ai dû recommencer ma vie a zéro.

Et j’ai fini par me débrouiller seule.

Je me suis remise en question. Et je m’en suis posées 1000. A 30 ans, je me suis retrouvée célibataire, sans enfants, à 6000 km de mes proches. A devoir tout recommencer. Et je ne me suis jamais sentie aussi seule de toute ma vie je crois. Et je ne me suis jamais sentie aussi incomprise.

J’ai réalisé que ce n’est pas du tout comme ça que j’imaginais ma vie à 30 ans il y a 10 ans.

C’est déroutant au début je dois bien l’avouer. J’ai d’abord été triste, puis en colère contre moi-même. Et j’ai fini par réaliser qu’au fond, je ne regrette rien du chemin qu’a pris ma vie. J’ai fait le choix de vivre et d’expérimenter. Et j’ai vécu de sacrées belles choses grâce à ce choix.

J’ai 30 ans et je sais que j’ai vécu des choses que certaines personnes ne connaîtront jamais. Qu’elles soient bonnes ou mauvaises.

J’ai 30 ans et je sais aussi que je n’ai pas vécu 1000 situations que d’autres ont connues.

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Je me suis rendu compte qu’il y avait tout de même des personnes sur qui je pouvais réellement compter. Qui pouvait vraiment t’écouter sans te juger. Qui pouvait t’aider quand tu en avais vraiment besoin. Qui te répétait que oui tu avais fait le bon choix. Qu’il le fallait. Et c’est ce dont j’avais besoin. Et je suis reconnaissante de les avoir dans ma vie.

Et cette année m’a apporté la chance immense d’avoir trouvé un travail que j’aime et dans lequel je m’épanouie.
C’est ce que 2018 m’a apporté de plus beau je pense.
C’est ce qui m’a permis de traverser tout ça. De tenir ces 6 derniers mois sans perdre ma tête ni ma santé.

Bien-sûr le sport m’a aidé aussi. C’est un échappatoire sans conteste. Un défouloir et un domaine dans lequel je m’épanouie. Il m’aide à me sentir vivante et à m’apporter la satisfaction de toujours faire mieux. Il a été l’une des deux seules choses positives dans ma vie cet automne.

Beaucoup de leçons en ressortent.

J’ai appris que dans la vie il ne faut compter sur personne et se débrouiller seul.

J’ai appris qu’il ne faut rien attendre de personnes.

J’ai appris qu’il faut aussi se méfier des jugements et ne pas tout dire à n’importe qui.

J’ai appris la valeur des choses.

Et de la vie.

J’ai appris à être reconnaissante. Même quand je me suis retrouvée à dormir sur un matelas gonflable dans un appartement vide avec des insectes en guise de colocataires pendant deux mois, j’ai appris à être reconnaissante d’avoir un toit pour mon petit chat et moi. D’avoir de quoi vivre quotidiennement.

A être reconnaissante de ne pas m’être retrouvée complètement à la rue.
A savoir que la vie est précieuse et que tout peut basculer d’un jour à l’autre. Ca peut paraître tellement cliché ce que j’écris-là mais aujourd’hui je sais que c’est vrai. Que jamais RIEN n’est acquis. Que notre situation et notre vie peut basculer. Qu’on peut tout perdre d’un presque claquement de doigt. Et qu’il faut savourer le bonheur que l’on a !

Aujourd’hui je savoure d’être en bonne santé et de faire en sorte de le rester.

Et je suis persuadée aujourd’hui que cette gratitude m’a aidé à tenir et à m’en sortir.

Aujourd’hui je me sens libre. Je me sens libérée des mensonges, de la manipulation et des faux-semblants.

Et maintenant que 2018 se termine, je dois en faire le deuil, lâcher prise et dire au revoir à ma vie d’avant. Dire au revoir à des personnes chères que j’appréciais mais pour qui ce n’est pas réciproque. Et c’est ok. J’ai digéré tout ça. C’est ok de laisser partir des gens qui ne se préoccupent pas de moi. Et c’est même la meilleure chose à faire je pense.

Je laisse derrière moi beaucoup de larmes. Et de déceptions. Mais je préfère être déçue maintenant, savoir à quoi m’en tenir et ne plus perdre davantage de temps. Cette épreuve m’aura ouvert les yeux sur beaucoup de choses. Sur moi mais aussi sur les autres.

J’ai appris aussi qu’il ne faut juger personne d’après les apparences car on ne sait jamais ce que cette personne a vécu ou est en train de traverser.

Je crois que c’est ma plus grosse leçon à ce jour.

J’en ressors avec de nouveaux combats.
Celui de guérir les blessures que me laisse cette année…
Et peut-être celui d’aider les femmes qui en ont besoin.

Ces femmes qui ont besoin qu’on les écoute, qu’on les comprenne et qu’on les épaule au moment de leur vie ou elles sont le plus vulnérables. Ce moment ou tu peux te sentir totalement incomprise car personne d’autre n’a vécu ce que tu vis. Ce moment ou beaucoup de personnes, se permettent de te juger, sans vivre ni ressentir la moitié de ce que tu vis et ressens.

Mais seulement une fois que j’aurai pansé mes plaies. Je ressens encore trop de colère.

Aujourd’hui, je suis heureuse, je peux le dire. Je vois clair dans ma vie. J’ai retrouvé un certain équilibre avec le sport, un nouveau cocon, mon petit chat, un travail plein d’opportunités et un avenir à construire. Je gagne bien ma vie depuis quelques mois seulement. Je commence à m’en sortir et à dire au revoir aux fins de mois difficiles. Je commence à respirer. Je ne ressens plus de frustration. Et je vais consacrer 2019 à faire en sorte de ne plus jamais me sentir frustrée.

Mais je n’ai aucun mal à dire que je n’ai pas encore trouvé la paix.
Pas totalement. Mais je sais que ça viendra. Je vais travailler là-dessus. Avec de l’aide s’il le faut. Il n’y a aucune honte à demander de l’aide lorsqu’on en a besoin.

Vous me connaissez, je suis une battante…


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10 Réponses to “Bilan 2018”

  1. cocoandco ☮ 29 décembre 2018 à 7:38 #

    La paix est ce qui est le plus difficile à trouver mais c’est par elle qu’on trouve le véritable bonheur, si je n’avais qu’un conseil à te donner ce serait de ne pas la chercher mais plutôt de la cultiver, idem pour le bonheur…moins on cherche, plus on trouve, le lâcher-prise est indispensable, c’est par là que tout se joue…je te souhaite le meilleur du monde pour 2019 qui arrive et crois bien que même si on ne se croise pas souvent sur les RS, ça me fait bien de la peine d’apprendre que ton année 2018 a été si douloureuse…je t’embrasse ma belle ….

    J'aime

    • dreyliciouss 30 décembre 2018 à 7:22 #

      Cultiver la paix ca me parle moins que cultiver le bonheur…
      Oui le lacher-prise est indispensable tu as entièrement raison. C’est là-dessus que je vais me concentrer.
      Merci coco. Je te souhaite une excellente année 2019 aussi !
      Gros bisous !!

      Aimé par 1 personne

  2. Joh 29 décembre 2018 à 12:14 #

    Je ne sais pas si Bravo est le terme approprié mais tu peux être fière de toi d’avoir parcouru tant de chemin! Tu as fais des choix souvent difficiles à faire et tu les as assumé même si parfois ils ne venaient pas de toi, c’est la vie qui veut ça! Si elle ne nous blessait pas, on n’apprendrait rien!
    Je te souhaite tout le bonheur que tu mérites pour 2019!
    Bises

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    • dreyliciouss 30 décembre 2018 à 7:18 #

      Oui c’est exactement ça. Une des façons de se remettre en question et d’avancer dans la vie vient souvent des épreuves qu’on vit tu as entièrement raison !
      Merci beaucoup pour tes mots 🙂
      Bonne année à toi !
      Bises !

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  3. Chachoucpe 1 janvier 2019 à 12:20 #

    Très Bel article Audrey ! Bravo de réussir à te livrer de la sorte. Et bravo de ne pas avoir laisser le négatif gagner et de t’etre Relevée à chaque chute. Pas à pas. « Jusqu’ici tout va bien ». Évidemment je te souhaite le meilleur pour 2019. Au plaisir de te lire.

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    • dreyliciouss 2 janvier 2019 à 5:33 #

      Merci beaucoup je suis heureuse de l’accueil que tu lui fais 🙂
      Oui pas à pas comme tu dis. J’ai vécu au jour le jour ces 6 derniers mois.
      Merci beaucoup pour tes voeux. Je te souhaite une excellente année également.
      A bientôt !

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  4. rohnnypetitjean 2 janvier 2019 à 8:46 #

    Coucou Audrey,
    Je suis tombé de ma chaise en lisant ses lignes et mon cœur c’est serré fortement, je ne connaissais pas ce que tu vivais et ça me rend si triste… Je suis par contre heureux que tu as vu la lumière et que tu retrouves un bel équilibre. Si tu as besoins de parler n’hésite surtout pas.
    Je te souhaite du fond du cœur une belle année 2019 avec rien que de belles choses.
    Super belle journée à toi.
    Rohnny

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    • dreyliciouss 2 janvier 2019 à 5:48 #

      Coucou Rohnny !
      Merci pour ta compassion et ton amitié.
      je te souhaite une très belle année également en pleine santé !
      Bonne journée !
      Bises !

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  5. Mathilde Blondelle 2 janvier 2019 à 3:04 #

    Waouh, en cliquant sur le lien pour cet article, je ne m’attendais pas du tout à lire tout ça. Je n’avais aucune idée des épreuves que tu as dû surmonter l’année dernière et j’en suis désolée … Je suis tout de même contente de lire que tu ressors du positif de tout ça et que cette période difficile est désormais derrière toi. En tout cas, c’est très courageux de partager cela sur ton blog ! Je te souhaite une bonne année 2019, remplie de bonheur, de nouvelles aventures, d’amour et surtout de paix intérieure 😉

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    • dreyliciouss 2 janvier 2019 à 5:50 #

      Coucou ma belle !
      Merci d’avoir pris le temps de me lire ^^
      Elle sera bientôt entièrement derrière moi 🙂 je vais y travailler.
      Merci pour tes voeux et je te souhaite aussi une très bonne année !!
      Bisous !!

      J'aime

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